poughkeepsie - 2009-08-26, 20:13 Temat postu: sposoby postępowania przy 1,2,3 dziecku Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra. Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci. maryczary - 2009-08-26, 22:02 poughkeepsie, ryczę, na klawiaturze spływający tusz z moich rzęs  już dawno sie tak nie uśmiałam, dzięki
nitka - 2009-08-27, 07:51 wychodzi na to, że pierwsza dwójka gdzieś mi umknęła
vegAnka - 2009-08-27, 08:09
nitka to ty matka pelen luz! 
poughkeepsie, dobre dobre tez sie usmialam
poughkeepsie - 2009-08-27, 10:22 ja padłam przy tej monecie i odejmowaniu z kieszonkowego 
lilias - 2009-08-27, 10:32
ajanna - 2009-08-27, 14:02
ja mam dokładnie wszystkie w/w objawy, tylko ze smoczkiem jestem b do przodu - nie wycieram go w ogóle, bo nie chcę sobie spodni pobrudzić 
huanita - 2009-08-27, 14:08 niby do śmiechu a takie prawdziwe:) elenka - 2009-08-27, 19:29 Mi umknęło pierwsze dziecko, a reszta się zgadza w 100%, a ze smokiem, to robię tak, że jak upadnie, to wkładam sobie do buzi, a potem daje dziecku Pierwszy jakoś nie umarł.
nika - 2009-08-28, 00:37 Boskie
Ja wszystkie etapy przerobiłam przy jednym dziecku. Z wyjątkiem smoczka bo ciągle zapominałam kupić i do dziś nie mam. Kinia - 2009-08-30, 22:31 Ja nie mam dzieci ale i tak sie usmialam 
marcyha - 2009-08-31, 07:38 Wszystko się zgadza , a ciekawe jak to przy czwartym wygląda heh 
|
