wegedzieciak.pl

[Humbak]

...two vegetarians meat.

Koniec kawału...
Chyba powinnam iść już spać bo głupoty mi chodzą po głowie

[Capricorn]

ja tam lubię humor w tym stylu.

[hans]

[kasienka]

Mi się ostatnio podobało, jak Kaczyński miał powitać Busza....

"welcome to Hel..."

[Humbak]

uhahaha... widzę że tego jest więcej

[rebTewje]

no to ja wam tez opowiem kawal, a w zasadzie skopiuje go od takiego jednego kolezki:

W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta – w zależności od tego na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
– Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
– Nie!
A tak naprawdę to był on.


dobre, co?

[marysia]

[magdusia]

a ja chyba nie bardzo kumam rebTewje

[pepper]

To może ten:

Siedzą dwie sowy na gałęzi.
Jedna odwraca się do drugiej i mówi:
- Jesteś głucha jak dupa.
Na to druga:
- A ty jak dupa.

[Capricorn]

a taki?

- Dlaczego oskarżona strzelała do męża z łuku?
- Bo nie chciałam obudzić dzieci, wysoki sądzie.



i inny:

- Panie doktorze, pogryzły mnie dwa psy.
- a czy były szczepione?
- tak. Dupami.

[pepper]

Spójrzmy na ciąg cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma.
A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy.
Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.

[rebTewje]

[sylv]

[gosiabebe]

[bojster]

[Capricorn]

[Izzi]

[alcia]

no to ulubiony tekst mojego K.:

- Jaki jest szczyt beszczelności?
- Zagłosować na PiS i wyjechać do Irlandii

[Humbak]

[Tusia]

Jedzie facet drogą przez las w nocy. nagle w jego szybę uderza ptak. Facet zatrzymuje samochód i sprawdza czy ptaszek żyje. Okazuje się, ze jest nieprzytomny. Faceta rusza sumienie i zabiera go do domu z myślą ze rano zawiezie go do weterynarza. Wkłada ptaka do starej klatki po kanarku, daje okruszki do jedzenia i wodę.
Ptaszek rano się budzi i myśli:
- Woda, chleb, kraty....... O kur.a, zabiłem go....

[Capricorn]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jestes?
Kobieta: Lesbijka...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o
seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem
obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta...
A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka.



Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka wychyla się przez okno i woła:
- I za dom! Spierdalaj za dom!!



Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do
Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci
dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko
stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze
jedna szanse i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ja pod pokładem, raz na jakiś czas
podrzucał jej kanapki, jakiś owoc lub cos do picia, a cale noce spędzali na
miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył
kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja
mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś
na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.



A teraz coś w klimacie, który zapanował w tym wątku na początku:

Spotyka sie Syzyf z Edypem w Bronxie
- Yo! Rolling Stone!
- Yo! Mother Fucker!

[ Dodano: 2007-07-02, 22:11 ]
i jeszcze takie:

Przychodzi krowa do lekarza z usmiechem od ucha do ucha.
Lekarz pyta:
- Co pani taka rozbawiona
Na to krowa:
- Nie wiem, to chyba po trawie

[marysia]

Capricorn, udało Ci się poprawić mi humor

[Capricorn]

[ań]

[Capricorn]

Przewodnik wycieczki zawsze przed odjazdem autokaru z kolejnego miejsca zwiedzania zwykł mówić do turystów "Proszę sprawdzić, czy nikogo nie brakuje".
Pewnego razu, gdy autokar odjechał już ładnych kilkanaście kilometrów od ostatniego miejsca postoju, pewna pani flegmatycznie doń zagaja:
- Panie przewodniku, ja chciałam powiedzieć, że mojego męża nie ma.
- To teraz mi pani mówi? Przecież mówiłem, żeby sprawdzić, czy kogoś nie brakuje...
- Ale mi jego nie brakuje, ja po prostu mówię, że go nie ma...

***
Kolega odwiedza swego kumpla z czasów młodości. Podczas kolacji zauważa, że zwraca się on bardzo pieszczotliwie do swej połowicy. A to „myszko”, a to „kotku”, „aniołku”, „skarbie” itp. Po kolacji, w czasie rozmowy w cztery oczy mówi mu o tym wprost:
- Uważam, że to wspaniałe! Po tylu latach razem zwracasz się do swojej żony jak zakochany młokos...
Zakłopotany kolega wyjaśnia niechętnie:
- Stary, to nie tak...Wiesz, głupia sprawa...Będzie ze trzy lata jak zapomniałem jak ona ma na imię...

***
Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ??? - drze się mąż - Ja ku**a pijany ????

[ Dodano: 2007-07-02, 23:11 ]
No i dla przypomnienia dawnych dobrych czasów:

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

- Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
- Seks w pojedyńczym łóżku sprawia Ci trudności techniczne.
- W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
- Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.
- Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
- Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
- Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
- Nosisz ze sobą parasol.
- Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.
- Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
- W domu działa ogrzewanie.
- Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.
- Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
- Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.
- Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.
- Wstajesz rano z lóżka nawet, jeśli pada.
- Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
- Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe.
- Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.
- Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
- Nienawidzisz "cholernych studentów-pasożytów".
- Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".
- Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
- Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.
- Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.

[ Dodano: 2007-07-02, 23:20 ]
Sport: Mecz towarzyski reprezentacji Kolumbii i Jamajki zakończył się po pięciu minutach.
Jamajczycy spalili całą trawę, a Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie białe kreski...


Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg