wegedzieciak.pl

[orenda]

Ewa, chodzi o "przepłyń kajakiem Ocean Spokojny"?

[bojster]

[Ewa]

[rosa]

fajne

[bojster]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!"




PS. Przepraszam za formę „ciurkiem” – jak znalazłem, tak wkleiłem

[rosa]

[patasznikowa]

Facet dostał na urodziny papugę.
Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić? Żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem.
Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki i zatrzasnął drzwi. Facet po chwili ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości.
Acha mam tylko jedno mało znaczące pytanko a mianowicie co przeskrobał kurczak?

[fasola]

[kofi]

Cudne

[Humbak]

Q: What happens to the man who lost his whole left side of his body?
A: He is all right now.

[kasienka]

Humbak, boskie

[ajanna]

Humbak

[Malinetshka]

Humbak,

[moony]

All right now, baby, it's all right now...

[Kasumi]

Humbak

[Humbak]

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem, jak pani wczoraj śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Madame, wybrała pani straszną broń...

[ Dodano: 2010-08-04, 23:19 ]
<Darek>Harry Potter był gejem
<Krzysiek>Czemu?
<Darek>Normalny facet mają pelerynę niewidkę poszedłby w niej do sypialni dziewcząt, a nie chodziłby w niej za nauczycielami

[Humbak]

Z archiwum gg:
Wchodzi kogut do łazienki a tam zakręcone kurki...

[Humbak]

Malarze malują pokój. Jeden maluje sufit, drugi wchodzi i pyta:
- Mocno trzymasz pędzel?
- Tak, a co?
- Bo drabinę zabieram.

* * * * * * * *

Historia medycyny w pigułce:
"Boli mnie gardło"
2000 pne: Zjedz ten korzeń.
1200 ne: Ten korzeń to narzędzie diabła, zmów modlitwę!
1500 ne: Ta modlitwa to wymysł, wypij ten eliksir!
1800 ne: Ten eliksir to jad węża, weź tę tabletkę.
1900 ne: Ta tabletka nie działa, weź ten antybiotyk.
2000 ne: Ten antybiotyk to syntetyk, zjedz ten korzeń...

* * * * * * * *

- Halo? Agencja fotomodelek?
- Tak.
- Podobno szukacie pracownic?
- Tak.
- A dobrze płacicie?
- Dobrze , ale przyjmujemy tylko z parametrami 90-60-90.
- Super, wszystko pasuje: wzrost ,wiek i waga.

[Malati]

Humbak,

[maryczary]

[Tempeh-Starter]

Kiedy dżentelmen może uderzyć kobietę w twarz?
Kiedy zapalą się jej wąsy.

[maryczary]

[Irokezik91]

Przebrnęłam przez cztery strony, po ciężkim dniu zdecydowanie poprawiło mi to humor. Dzięki.

[TataOliwki]

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

*****************************************

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne
naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

******************************************

Żona do męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną?
-Wyrzuciłbym przez okno jego i jego laskę...
- Jaką laskę?
- Białą. Taką, co niewidomi używają.

[rosa]

ten o zakonnicach